1.Когда композитор Вебер закончил оперу `Волшебный стрелок`,он показал партитуру Бетховену,мнением которого очень дорожил. Бетховен ознакомился с произведением и вернул его вместе с письмом,в котором советовал Веберу больше опер не сочинять.Вебер,который надеялся на слова одобрения,почувствовал себя задетым такой оценкой. При встрече с Бетховеном он спросил,действительно ли музыка настолько слаба,что он заслужил такой ответ.
-Ничего подобного,-ответил Бетховен,-совсем наоборот.Я считаю эту музыку совершенной и полагаю,что лучшей уже сочинить невозможно.
2.Когда до премьеры оперы Ж.Бизе `Искатели жемчуга` осталось две недели,либреттисты никак не могли решить,как же закончить оперу.Никак не получался впечатляющий финал.Положение неожиданно спас директор театра,который в раздражении воскликнул:
- Да пусть они все сгорят!
Сказанная директором в раздражении фраза подсказала либретистам идею-пожар! Так в либретто `возник` пожар,воспользовавшись которым Лейла и Надир бегут.А Бизе на эту директорскую подсказку написал прекрасную музыку.
13.Горовиц,выступая в Париже, ответил на требования публики исполнением своей потрясающей фантазии на темы из `Кармен`. Когда потом он вышел на аплодисменты, с галерки раздался голос:`Monsieur Горовиц`, а теперь, пожалуйста, что-нибудь из `Тоски`!`
..........................................
Кстати , Рахманинов называл его ГоровЕц
3.Композитор А.П.Бородин был очень рассеянным человеком. Как-то он пригласил к себе на вечер гостей. Они исполняли его произведения, ужинали,беседовали.Вдруг Бородин встал,надел пальто и стал прощаться.
-Куда это вы,Александр Порфирьевич?
-Будьте здоровы,некогда,уже время быть дома.У меня завтра лекция...
Раздался смех, и только тогда хозяин понял,что он у себя дома.
4.Однажды начинающий композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его произведение.Брамс внимательно просмотрел партитуру,покачал головой,погладил бороду и наконец добродушно спросил:
- Где вы покупаете такую хорошую нотную бумагу?
5.Брамс аккомпанировал виолончелисту и нарочно играл слишком громко,чтобы заглушить его плохую игру. Виолончелист остался недоволен.
-Вы так громко играли,что я сам себя не слышал,-сказал он.
- Счасливец!- ответил композитор.
5.Брамс аккомпанировал виолончелисту и нарочно играл слишком громко,чтобы заглушить его плохую игру. Виолончелист остался недоволен.
-Вы так громко играли,что я сам себя не слышал,-сказал он.
- Счасливец!- ответил композитор.
6.Друг Брамса,выходя с композитором из дома, в котором он жил,благоговейно воскликнул:
- Представляю, что будет написано после вашей смерти на доске,которую повесят на стене этого дома!
- Возможно:`Сдаётся внаём квартира`.
Форум - это не только место для торжественных речей. Спасибо, 1962, по-моему, это очень кстати - если, конечно, это `имело место быть`. Будет жаль, если всё это - выдумки.
7. Некий петербургский богач - `покровитель искусств`,приглашая на чашку чая польского скрипача Генрика Венявского,сказал как бы мимоходом:
- Кстати,прихватите с собой и скрипку.
- Благодарю вас от имени моей скрипки,-ответил Венявский,- но она чая не пьёт.
8.Когда итальянскому композитору Д.Верди было пятьдесят лет, он встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет. Он всё время говорил только о себе и своей музыке. Верди внимательно слушал молодого человека, а потом сказал:
- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и говорил: `Я`. Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: `Я и Моцарт`. Когда мне было сорок лет, я уже говорил: `Моцарт и я`. А сейчас я говорю: `Моцарт`.
10.Когда в 1805 году во Франции распространился слух о смерти Гайдна, парижские почитатели композитора решили провести траурное собрание,посвящённое памяти великого маэстро. Гайдн,узнав об этом,поспешил им написать:
`Я безгранично благодарен вам за организацию собрания,посвящённого моей кончине.Жалею, что не могу лично принять в нём участие и дирижировать при исполнении траурного марша за упокой моей души`.
11.Гайдн однажды дирижировал в Лондоне оркестром.Ему было известно,что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения.
Гайдну пришлось убедиться,что и для него не сделано исключения.
Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию.
В самый критический момент,когда часть публики начала клевать носом,раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз,едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну,раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название `Симфония ударами литавр`, или `Сюрприз`.
14.Г.Н.Рождественский ведёт коллоквиум на вступительных экзаменах в Московской консерватории.
Г.Н.: `А вот rubato - это что такое?`
Абитуриент: `Ну, рубато - это... как бы сказать - то? отрывисто... фразу рубить надо`.
Г.Н., нарочито задумчиво: `Что же означает, в таком случае, perdendo?`
15.Римскому-Корсакову сказали однажды,что музыка одного из его учеников очень похожа на музыку Бородина. Римский-Корсаков ответил на это:
- Если говорить о музыке,что она на что-то похожа, это ещё не страшно. Вот если музыка ни на что не похожа, тогда дела плохи!
16.Трио Пятигорский, Флёш, Шнабель.
Флёш и Шнабель решили проучить Пятигорского, которому носили ноты по причине его хронической забывчивости.
Как-то, подгоняемые Шнабелем вышли на сцену и быстренько начали играть трио Шуберта. Пятигорский обнаруживает у себя на пульте ноты....Вагнера
Даже когда он, тупо уставившись в ноты, начал играть наизусть, лица затейников сияли торжеством.
Тут Пятигорский с шумом переворачивает страницу
и сосредоточенно продолжает играть.
Шнабель утыкается в пульт, а у Флёша выпадает скрипка...
В перерыве оба обещали носить не только ноты, но , если понадобится, и виолончель.)))
17.Георг Фридрих Гендель почти полвека прожил в Англии. Его первый концерт в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора. Гендель их успокаивал:
- Не волнуйтесь! В пустом зале музыка звучит лучше.
18.Оксфордский университет присвоил Генделю звание почётного доктора.
Сообщая об оказанной чести,учёный секретарь университета написал Генделю,что за диплом почётного доктора следует внести определённую плату.
- Как?-возмутился композитор,прочитав полученное письмо.- За то,чтобы стать коллегой этих пустозвонов, я должен ещё и платить? Никогда!
19.После поездки в Соединенные Штаты Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как Вы осмелились оставить принимающей стороне программу Ваших будущих гастролей, не согласовав её с нами?
- Да, знаете.., как то.., а что, нельзя?
- Вы ещё спрашиваете! Hемедленно пишите новую программу. Здесь! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
1. Моцарт. Концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал);
2. Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история);
3. Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво оформили, типографским способом распечатали список и, заверив у министра, отправили в Америку.
По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а ген. менеджер чуть с ума не сошел, тщетно пытаясь вспомнить мелодию сонаты Беллини.
20.Композитор Иоганн Штраус зашёл однажды в обувной магазин. Он перемерил огромное количество ботинок, но так ничего и не купил. От огорчения взмахнул рукой:
`Я не могу у вас найти того, что ищу!`
Продавец вежливо поинтересовался:
`А что бы вы хотели найти, маэстро?`
Штраус ответил:
`Пару ботинок, которые бы скрипели в унисон`.
21.Во время гастролей в Москве в Большом театре Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл нужный сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы натворили! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Извините, - смущенно ответил трубач, - но как только я поднес трубу к губам, вбежала пожилая билетерша и стала вырывать её у меня из рук со словами: `Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует сам Караян!`
22.Когда Россини был на концерте Ференца Листа, его спросили, как ему понравилась игра известного венгра. Россини ответил:
`Первое отделение он посвятил тому, чтобы на него все смотрели. Пока что я могу сказать только, как Лист выглядит`.
23.Как-то в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли бетховенскую `Героическую симфонию`. Вскоре он начал возмущаться:
`Что за негодяй берёт такие темпы!`
К окончанию передачи он уже был готов выбросить радиоприёмник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
`Вы прослушали запись оркестра BBC под управлением Артуро Тосканини`.
24.Один музыкальный критик обратился в польскому композитору Каролю Шимановскому с вопросом:
`Маэстро, не думаете ли вы, что очень скучно всю жизнь ничего не делать, а только сочинять музыку?`
На что композитор ответил:
`Да, немного скучновато, но я думаю, что ещё скучнее всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что я сочинил`.
25.Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись с бокалами сладкого вина на террасе, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, грохот, стук, гул, треск - и, наконец, стон и скрежет. Гости в изумлении замерли. Россини побежал в столовую. Вышел через минуту с улыбкой:
- Слава Богу, - служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я подумал, что кто-то осмелился в моём доме играть Вагнера!
26.Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хоть и не отличался красноречием, но в то же время поговорить любил. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый бардак. Все разговаривали, прелюдировали, оборачивались к соседям. Осознав это, Файер в очередной раз кричал:
- Вы меня не уважаете!
Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался уговаривать его вернуться.
В общем, после одного скандала провели собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и молчал довольно долго. Затем, подозрительно озираясь, прошёл за пульт, сел и стал ждать, когда же воцарится привычная атмосфера. Но тишина была полная, ему оставалось только буркнуть: `Второй акт`, и моментально открылись ноты, инструменты взяты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и играют хорошо! Он останавливается, все молниеносно останавливаются, ждут замечаний. Он долго ждёт, потом:
- Ещё раз!
Играют ещё раз. Останавливается, долго ждёт. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает:
- Слушайте, бросьте дурака валять!
27.Как-то одна из учениц пианиста Александра Борисовича Гольденвейзера стала играть Шопена и сыграла похоронный марш живее,чем следовало.
Отметив общие недостатки игры своей ученицы,Гольденвейзер добавил:
- Во времена Шопена автобусов не было.
28.Рассказ Ростроповича на встрече во ВГИКе(слышал из первых уст).
Росторопович и Вишневская гостили у Чаплина.Хозяин провожал гостей до автомобиля. И захотелось ему проститься на русском языке.
Вот он начал: `До...до...до..`- дальше забыл.
Ростропович озорно думает:` Вот не буду помогать,сам начал-сам выкручивайся`.
Машина трогается и Чаплин вдогонку: ` До... До.. До..стоевский!!!!!`
Возможно, вы знаете как шутил Моцарт, виртуозно играя на клавесине и скрипке с завязанными глазами и вывернув руки. Хотя многие трюки он выучил ещё в детстве, но публику это очень забавляло.
Моцарт даже создал музыкальное произведение `Музыкальная шутка`. Оно с довольно простым началом, но потом идут мелодии, поражающие глубиной с одной стороны и неутомимой лёгкостью. В одном этом произведении можно уловить десятки мелодий как довольно забавных, так и возвышенных и величественных. Даже шутя он создавал прекрасные произведения.
Восьмидесятые.
В московском БЗК исполняется дипломная работа композитора...ну, не важно,одного композитора.
Приглашён оркестр В. Дударовой, работает второй дирижёр (запамятовал фамилию). Партию хора поёт в микрофоны с грехом собранный ансамбль человек двенадцать.Я стою в басах.
Репетиции прошли нормально, и настал день долгожданной премьеры.
...вот дирижёр тщательно готовит кульминацию и весьма пафосно показывает ударным кульминационную точку. А у ударника что-то там не заладилось, то ли колотушка зацепилась, то ли ещё что, вобщем выпала она у него из рук, и получилось, что кульминацию исполнил в основном, дирижёр.
А дальше картинка: Маэстро, не переставая дирижировать высказывает ударнику всё, что у него наболело, и по мимике ясно, что текст непечатный. А ударник, прячась за литаврами умирает от смеха...
Мы чуть со станков не попадали.
В Киеве тоже вот шутка в метро: вдоль эскалаторов такие светящиеся прямоугольники для рекламы (не знаю, как это правильно называется), так на некоторых известный портрет Листа и подпись `Фредерик Шопен`. В связи с чем они такое выставили - не понятно.
В 2000г будучи в Питере,я был свидетелем написания афиши Мариинкого театра.Точно не помню что,но суть была в том,что Автор оперы был Д.Шостакович,а в названии стояла опера Прокофьева.Мы обратили внимание на этот казус администрацию и они тут-же сняли эту афишу!!!
Восьмидесятые.
В московском БЗК исполняется дипломная работа композитора...ну, не важно,одного композитора.
Приглашён оркестр В. Дударовой, работает второй дирижёр (запамятовал фамилию). Партию хора поёт в микрофоны с грехом собранный ансамбль человек двенадцать.Я стою в басах.
Репетиции прошли нормально, и настал день долгожданной премьеры.
...вот дирижёр тщательно готовит кульминацию и весьма пафосно показывает ударным кульминационную точку. А у ударника что-то там не заладилось, то ли колотушка зацепилась, то ли ещё что, вобщем выпала она у него из рук, и получилось, что кульминацию исполнил в основном, дирижёр.
А дальше картинка: Маэстро, не переставая дирижировать высказывает ударнику всё, что у него наболело, и по мимике ясно, что текст непечатный. А ударник, прячась за литаврами умирает от смеха...
Мы чуть со станков не попадали.
Похожая история была с концертом-симфонией `Музыка моря` композитора Татьяны Смирновой в КЗЧ.Играл государственный духовой оркестр России п/у Г.Галкина.В кульминации должен звучать там-там,но ударник не смог ударить,сказав потом,что `палка` прилипла и он не смог ею воспользоваться в нужное время.Так эта запись и осталась без там-тама,которую в архиве можно послушать.
29.Галина Вишневская любила похулиганить. По поводу виолончелистки Натальи Шаховской,которая пришла на урок к Мстиславу Ростроповичу, заметила:
-Пришла! Села! Ноги растопппырила! Виолончель вставила!!!
29.Галина Вишневская любила похулиганить. По поводу виолончелистки Натальи Шаховской,которая пришла на урок к Мстиславу Ростроповичу, заметила:
-Пришла! Села! Ноги растопппырила! Виолончель вставила!!!
Галина Вишневская - это просто что-то! Язык у неё остёр, ох, остёр. Вобще - поразительно самобытная личность.
30.Итальянский певец-тенор Беньямино Джильи неожиданно попал в больницу,где ему решили сделать операцию. Когда всё было готово к операции,врач попросил певца посчитать вслух:`Один...три...восемь...` Врач остановил его и попросил считать более внимательно,на что Джильи ответил:
-Господин доктор,не забывайте,что я нахожусь в очень трудном положении - со мною нет моего суфлёра.
31.Как известно, румынский композитор Джордже Энеску был также выдающимся скрипачом и, вдобавок, прекрасно владел фортепиано. Однажды, в то время, когда Энеску жил в Париже, к нему явился молодой скрипач, тоже румын, и попросил его аккомпанировать ему на фортепиано во время его сольного концерта в зале Плейель. Энеску дал согласие. В тот вечер он встретил своего хорошего друга - пианиста Альфреда Корто, и тот на концерте переворачивал Энеску ноты. На следующий день в газете появилась рецензия со словами: `Вчера в зале Плейель состоялся странный концерт. Тот, кому следовало бы играть на фортепиано, переворачивал ноты. Тот, кому следовало играть на скрипке, играл на фортепиано. Тот, кому лучше было бы переворачивать ноты, играл на скрипке`.
32.Как-то раз Ф. Крейслер и А. Рубинштейн выступали на концерте в Карнеги-Холле.
Во время выступления Крейслер вдруг потерял текст и, так как не знал произведения наизусть, стал запинаться. В конце концов он не выдержал и тихонько обратился к Рубинштейну:
- Где мы?
- Мы в Карнеги-Холле! - ответил Рубинштейн.
33.Как-то раз `ещё советские композиторы` Андрей Эшпай и Ростислав Бойко,отдыхая в Доме творчества композиторов `Руза`,обедали в ресторане. Оглянувшись вокруг,Эшпай заметил:
- Смотри, Ростислав, мы здесь одни русские,остальные все евреи.
-Андрей,ты ошибаешься! Ты - мариец, а я украинец.
Оба громко рассмеялись.
34. В советское время композиторы, имея иностранную валюту в банке за исполнение их произведений за рубежом,могли её (валюту) получить только в том случае,если в тот момент имели загранпаспорт на руках. Но чаще всего МИД этот паспорт выдавал поздно вечером,когда банк был уже закрыт,а композитор улетал за границу рано утром,где только и мог реализовать свою валюту,т.к. в СССР валюту нельзя было держать на руках.Так ВААП `шутил` с композиторами.
Но ещё анекдотичнее была ситуация,когда за то,что ВААП `хранило` валюту композиторов и не только, они ещё платили ВААПу проценты,а не ВААП -им.
36.Россини [если не вру - Wolf.] присутствовал на премьере оперы одного композитора. Тот заметил, что во время спектакля Россини то и дело снимает шляпу. Автор после спектакля спрашивает Россини, зачем он это делал.
- Я здоровался со своими коллегами, которых встретил в вашей опере.
37.Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини `Вильгельм Телль` он воскликнул:
- В афише есть неточность. Первый и второй акты,несомненно,написал Россини,но третий акт написал сам Господь Бог!
38. Крейслер вообще был очень общительным и весёлым человеком, склонным к шутке и юмору. В 1900-01 годах он совершал турне по Америке с виолончелистом Джоном Джерарди и пианистом Бернгардом Поллаком. Над пианистом друзья всё время подшучивали, так как он очень нервничал из-за их манеры появляться в артистической в самую последнюю секунду, перед выходом на сцену. Однажды в Чикаго Поллак обнаружил, что обоих нет в артистической. Холл был связан с отелем, где жили все трое, и Поллак ринулся к апартаментам Крейслера. Ворвавшись туда без стука, он обнаружил скрипача и виолончелиста лежащими на большой двухспальной кровати, с натянутыми до подбородков одеялами. Они храпели fortissimo страшным дуэтом. «Эй, вы оба сошли с ума! – закричал Поллак. – Публика собралась и ждёт начала концерта!».
– Дайте мне уснуть! – взревел Крейслер. Джерарди простонал что-то в том же духе, после чего оба они повернулись на другой бок и захрапели ещё более немелодично, чем раньше. Рассвирепевший Поллак сдёрнул с них одеяла… и обнаружил, что оба они во фраках. Концерт начался с задержкой всего лишь в 10 минут.
39.Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу. Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:
- Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
- Не говори чепухи, что за глупые шутки?!
- Я вовсе не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе.
40.Во время оккупации Праги местный комендант (из немцев) отдал приказ снести с крыши музыкального театра бюст Мендельсона, так как он еврей. К слову, по периметру этой крыши стоят бюсты великих композитолров. Исполнители были люди малосведующие и искали Мендельсона, опираясь на свои представления, как должен выглядеть еврей. В результате, они нашли наиболее похожего и сбросили его вниз. Как потом выяснилось, это был бюст Вагнера.
41.Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим:
- Не волнуйтесь! - подбадривал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.
- Что Вы пишете только грустную, мрачную музыку? Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А Вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И... распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому Брамсу.
- Попробую, - ответил композитор.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну что, получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю,- ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты.
Новое произведение начиналось так: „Весело схожу я в могилу`.
44.Нет мне друзья передают!:) Я не музыкант! Но сам слышал на репетиции у друзей вот такое:
- Так.. Внимание! Продолжаем начинать!:))
А эти шутки музыкант собрали и мне прислали…:) Они должны быть и в инете…
В консерватории. Профессор:
45.- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!
46.В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
47.На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
48.Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из `Аиды`.
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..
49.Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
50.На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
51.Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
52.Ребята, я просто умерла от хохота - так что, извините за длинноту. Только что получила от друзей по почте. Говорят, что история старая - я не знаю. Я о ней не слышала.
`Дон Кихот`в Мариинке (по воспоминаниям очевидца)
Вот такая история.......
Балет Минкуса `Дон Кихот` уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период `до` и период `после`.
Период `до` характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период `после` характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на `до` и `после`, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление `Дон Кихота` из цирка выписывались хорошо выдрессированные привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М-да! Если бы только не одно `но`.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал `Закройте занавес!` Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера `Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!` Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежит в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть . Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - `можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре`...
53.Как-то раз Моцарт решил подшутить над Сальери.
- Я написал такую вещицу для клавира, которую не сможет исполнить ни один человек в мире, кроме... меня! - сообщил он приятелю.
Посмотрев ноты, Сальери воскликнул:
- Увы, Моцарт, ты тоже не сумеешь сыграть это. Ведь тут обе руки должны исполнять труднейшие пассажи, причем на противоположных концах клавиатуры! И именно в этот момент необходимо взять несколько нот посередине клавиатуры! Даже если играть еще ногой, все равно исполнить написанное не удастся - слишком быстрый темп...
Моцарт, весьма довольный, рассмеялся, сел за клавир и... исполнил пьесу в точности так, как она была написана. А сложный аккорд посередине клавиатуры он взял... носом!
54.Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:
- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!
- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.
55.Все детство Моцарта было непрерывной чередой выступлений и музыкальных занятий. На многочисленных концертах в разных уголках Европы чудо-ребенок развлекал великосветскую публику: играл на клавире с закрытыми глазами - отец закрывал ему лицо платком. Тем же платком закрывали клавиатуру, и малыш вполне справлялся с игрой.
На одном из концертов на эстраду вдруг вышла кошка... Моцарт бросил играть и со всех ног помчался к ней. Забыв о публике, юный гений стал забавляться с животным, и на сердитый окрик отца отвечал:
- Ну, папочка, еще чуть-чуть, ведь клавесин никуда не денется, а кошка уйдет...
56.Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты во Франфкурте-на-Майне, после выступления к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Ты так замечательно играешь! - сказал он юному музыканту. - Мне никогда так не научиться...
- Да что ты! -удивился маленький Вольфганг. - Это ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты?.. Ну, записывать мелодии, которые приходят тебе в голову...
- Не знаю... Мне в голову приходят только стихи...
- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно, писать стихи очень трудно?
- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... Собеседником Моцарта был юный Гёте.
57.Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.
- Как написать симфонию? - спросил он.
- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?
- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...
- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...
58.Рахманинов часто повторял, что в нем восемьдесят пять процентов музыканта...
- А на что приходятся остальные пятнадцать? - спрашивали его.
- Ну, видите ли, я еще немножко и человек...
59.Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил: - Почему маэстро так скромно одевается?
- Меня все равно здесь никто не знает, - ответил Рахманинов.
Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.
И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:
- Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему, но лучше одеваться вы не стали.
- Зачем, ведь меня и так все знают, - пожал плечами Рахманинов.
60.Как-то раз, приехав на концерт в один американский город, чтобы избежать встречи с корреспондентами, Рахманинов вышел последним из опустевшего вагона и окольным путем прошел прямо к ожидавшей его машине. Рахманинов не любил назойливых папарацци, преследовавших его во время концертных выступлений в Америке, Европе, дома, и сколько возможно старался их избегать. Однако возле гостиницы его уже ожидал фотограф с аппаратом наготове. Рахманинов почти бегом вошел в гостиницу, не дав возможности снять себя. Но когда композитор отправился обедать в ресторан, у его стола опять очутился человек с фотокамерой и принялся его снимать. Заслонив лицо ладонями, Сергей Васильевич сказал не без раздражения:
- Прошу вас, оставьте меня в покое, я не хочу сниматься...
Вечером, купив газету, он увидел свою фотографию. Лица правда не было видно, одни руки... Надпись под этим снимком гласила: `Руки, которые стоят миллион!`
61.Как известно, Рахманинов любил сам водить машину, часто занимая место своего шофера. При этом он всегда лихачил, независимо от качества дороги. По воспоминаниям двоюродной сестры Рахманинова А.А.Трубниковой, на одном из проселков окрестностей Ивановки машину тряхнуло так, что она чуть не вылетела, шофер схватился за руль, но Сергей Васильевич отвел его руки и спокойно произнес:
- Все в порядке, это Анна Андреевна виновата, прыгает так, что того и гляди выскочит из машины, а за нее отвечать придется.
62.Во время работы Рахманинова в качестве дирижера в недавно открывшейся частной опере С.Мамонтова не раз возникало множество недоразумений. Когда требовалось быстро поменять декорации, заведующий сценой подавал знак об этом сильным ударом кулака по занавесу. Во время постановки `Садко` хористы, плохо выучившие свои партии, постоянно справлялись с нотами, которые ухитрялись с виртуозной скоростью доставать и прятать от публики в рукавах своих костюмов. Доска, на которой Садко должен был отправиться к Морскому царю, с шумом ударилась об `море` - деревянный пол сцены, а одна из рыб в сцене подводного царства спокойно `проплывала`, будучи обращена обратной, непокрашеной стороной к публике.
63.На генеральной репетиции `Пиковой дамы` присутствовал сам государь, но на беду, куда-то запропастился Н.Фигнер, исполнитель партии Германа. Скоро выяснилось, что он, в нарушение правил, переодевался не в гримерной, а у себя дома, и именно в такой ответственый день у него... порвалась резинка штанов.
- Однако в чем же задержка? - спросил заскучавший император у Всеволожского, директора театра. Тот отчетливо произнес:
- У Фигнера штаны лопнули, Ваше Величество!
Государь расхохотался на всю залу, и положение было спасено.
Но на этом неприятности не кончились. В сцене бреда Германа в казарме он, отступая от окна, где завидел призрак графини, зацепил стоящую на столе свечу. Она покатилась по полу, но не погасла, а остановилась прямо возле кулис. Все взгляды зрителей сразу же обратились к занавесу, который уже начинал дымиться. К счастью, через несколько секунд из-за него показалась рука, которая и убрала подсвечник.
Театральное суеверие о том, что чем больше шероховатостей на генеральной репетиции, тем лучше пройдет премьера, оправдалось в полной мере. Успех оперы был колоссальный...
64.1. конец рулетке!
С юных лет Паганини был чрезвычайно суеверен и боялся дьявола.
Как-то скрипач зашел вместе с приятелем в игорный дом. Страсть к азартным играм досталась ему по наследству - отец Паганини любил острые ощущения и неоднократно проигрывался до нитки. Не везло в игре и Паганини. Но проигрыши не могли его остановить.
Однако в тот вечер, зайдя в игорный дом с несколькими лирами в кармане, скрипач покинул его утром с целым состоянием. Но вместо того чтобы радоваться, Паганини очень испугался.
- Это он! - сказал он другу ужасным шепотом.
- Кто?
- Дьявол!
- С чего ты взял?
- Но я же всегда выигрывал!
- А может, сегодня Бог тебе помог...
- Вряд ли Бог заботится о том, чтобы человек получил кучу незаработанных денег. Нет, это дьявол, это его происки!
И с этого дня суеверный музыкант больше никогда не посещал подобных заведений.
2. превзошел самого себя
На мало искушенных в музыке слушателей Паганини воздействовал многими трюками вроде подражания пению птиц, мычанию коров, жужжанию пчел и других насекомых и т. п. За подобные номера завистники называли Паганини шарлатаном. Однажды на концерте он исполнил композицию только на двух струнах, которую назвал `Дуэтом влюбленных`. Одна его почитательница восторженно сказала маэстро:
- Вы совершенно несносный человек, ничего не оставляете другим... Кто сможет вас превзойти? Только тот, кто сыграет на одной струне, но это же совершенно невозможно.
Эта идея весьма понравилась Паганини, и через несколько недель в концертах он уже играл сонату на одной струне...
3. я уже умер
Некоторые из музыкантов, современников Никколо Паганини, не хотели верить, что в технике игры на скрипке он превзошел всех виртуозов своего времени, и считали его славу раздутой. Однако послушав его игру, им пришлось смириться с этой мыслью.
Когда Паганини дал несколько концертов в Германии, впервые слышавший его игру скрипач Бенеш был настолько потрясен мастерством итальянца, что сказал своему приятелю Йелю, тоже известному скрипачу:
- Ну, мы все теперь можем писать завещание.
- Не все, - меланхолически ответил Йель, уже несколько лет знакомый с Паганини. - Лично я умер еще три года назад...
4. это не так важно
Паганини был не просто рассеянным, он был абсолютно равнодушным к событиям собственной жизни. Он не помнил даже года своего рождения и писал, что `родился в феврале 1784 года в Генуе и у своих родителей был вторым сыном`. На самом же деле Паганини родился на два года раньше и был не вторым, а третьим сыном в семье. К подобным пробелам в памяти маэстро относился достаточно равнодушно:
- Моя память находится не в голове, а в руках, когда они держат скрипку.
5. очевидное - невероятное
Немецкий скрипач и композитор Генрих Эрнст дал однажды концерт, в котором он исполнил вариации Паганини `Nel cor piu non mi sento`. На концерте присутствовал автор.
Прослушав свои вариации, он был крайне удивлен. Дело в том, что генуэзский виртуоз никогда не печатал своих сочинений, предпочитая оставаться их единственным исполнителем. Возможно ли, что вариации были выучены Эрнстом по слуху? Это казалось невероятным!
Когда на следующий день Эрнст явился к Паганини с визитом, тот поспешно спрятал какую-то рукопись под подушку.
- После того, что вы сделали, я должен опасаться не только ваших ушей, но даже глаз! - сказал он.
6. ну. если вы тоже виртуоз...
Паганини опаздывал на концерт и нанял извозчика, чтобы как можно скорее добраться до театра. Тот оказался любителем скрипичной музыки и узнал великого маэстро, а узнав, запросил с него плату, в десять раз превышающую обычную.
- Десять франков? - удивился Паганини. - Вы шутите!
- Вовсе нет, - отозвался возчик. - Возьмете же вы по десять франков с каждого, кто будет слушать сегодня в концерте вашу игру всего на одной струне!
- Хорошо, я заплачу вам десять франков, - согласился Паганини, - но только в том случае, если вы довезете меня до театра на одном колесе!
7. скупой король
Когда Паганини передали приглашение английского короля выступить при дворе за половину требуемого им гонорара, скрипач ответил:
- К чему такие расходы? Его величество может услышать меня за значительно меньшую сумму, если посетит концерт в театре!
8. Пара пустяков
Перед концертом завистники Паганини подрезали на его скрипке все струны, кроме одной, однако Паганини не испугался трудностей и, как обычно, сыграл блестяще.
Узнав об этом, восторженные поклонники поинтересовались:
- Маэстро, а совсем без струн вы моги бы сыграть!
1. я и моцарт
Выходки и чудачества Бетховена составили ему репутацию человека с непомерным самомнением. Как-то после концерта одна восторженная дама спросила его:
- Маэстро часто слушает Моцарта?
- Нет, сударыня, - ответил композитор, - я его вообще не знаю. Как и других, впрочем. Мне вполне достаточно Бетховена!
2. я-то здоров...
Со своими друзьями Бетховен часто встречался в пивнушке `У лебедя`. Как-то он несколько дней не приходил туда. А когда наконец появился, друзья спросили:
- Что с вами? Вы были больны?
- Я - нет, - ответил Бетховен. - Но мои единственные сапоги действительно подхватили такую лихорадку, что едва не умерли...
3. безнадежный ученик
Некоторое время Бетховен учился композиции у Альбрехтсбергера, автора отличного учебника по композиции. Своим упрямством Бетховен бесконечно раздражал учителя, так что тот однажды воскликнул:
-Этот тупица ничему не научился и ничему никогда не научится!
4. что такое стиль
Однажды Бетховен был приглашен как исполнитель в один весьма аристократический дом. Он исполнил там свои знаменитые фортепианные трио.
Среди приглашенных находился и старый Йозеф Гайдн, который в разговоре с Бетховеном отозвался о только что прослушанной музыке вежливо, но весьма сдержанно. Он даже посоветовал Бетховену ни в коем случае не издавать трио в таком виде, а серьезно переработать.
Ничуть не убежденный в необходимости этой переработки, Бетховен, однако, попросил старика Гайдна откровенно высказаться, что же именно ему не нравится.
-Хорошо, я скажу, - согласился тот.- В вашем творчестве есть вещи прекрасные, и даже чудесные, господин Бетховен. Но очень часто музыка ваша столь угрюма, мрачна и тревожна, что на душе делается скверно и весьма неспокойно...
- Надо полагать, вы советуете мне изменить стиль? - усмехнулся Бетховен.
- О, нет, дорогой мой господин Бетховен, - живо отвечал старый Гайдн. - И вы, и я - мы оба знаем, что изменить свой стиль невозможно. Ведь стиль музыканта - это всегда он сам. Поэтому я советую вам попробовать измениться самому...
Подумав, молодой композитор ответил:
- Может быть Бетховен и плох, но он все-таки Бетховен... А перестав быть Бетховеном, не превращусь ли я в плохого Гайдна...
5. хорошая песенка...
Однажды молодой чиновник Барт, который обладал необыкновенно красивым тенором, зашел к Бетховену в гости и застал маэстро в скверном расположении духа. Бетховен собирался уничтожить какие-то нотные листы и уже поднес их к горящей свече, как Барт воскликнул:
- Что вы делаете?..
- Я написал было песню, но, представьте, она мне вдруг разонравилась, и я, естественно, собираюсь ее уничтожить...
- Позвольте мне взглянуть, дорогой маэстро!
Барт сел за рояль и спел дивную мелодию с таким чувством, что Бетховен мгновенно пришел в полный восторг и умиление.
- А вы знаете, молодой человек, действительно неплохая получилась песенка! - сказал своенравный гений.
Так был спасен известный романс Бетховена `Аделаида`. Не прошло и двух недель, как это произведение разошлось по всему городу, вызывая всеобщее восхищение...
6. опередивший время
Скрипач Феликс Радикати, ознакомившись в рукописи с квартетами Бетховена, сказал с усмешкой композитору:
- Маэстро, я надеюсь, вы не считаете всерьез эти свои произведения музыкой?
Бетховен, снисходительно улыбаясь, дал следующий ответ:
- О, напротив! Просто они написаны не для вас, а для позднейших времен...
7. ...а сам не плошай!
Какой-то начинающий немецкий композитор, большой поклонник Бетховена, закончив свое первое большое произведение, написал на последней странице партитуры: `Окончил с Божьей помощью` - и отослал ноты великому композитору с просьбой посмотреть и, если сочтет возможным, ответить молодому автору, что он думает о его произведении...
Бетховен отнесся к первым опытам молодого музыканта вполне благосклонно и даже внес кое-какие исправления. Получив одобрительное письмо от своего кумира, юноша был счастлив. Просматривая же пометки, сделанные в его нотах рукой самого Бетховена, автор в самом конце вдруг обнаружил рядом со своей записью и приписку музыкального гения: `Смертный, надейся на собственные силы!`
8. хорошая опера...
Однажды в Дрездене Бетховен слушал довольно посредственную оперу `Леонора`, написанную композитором Паэром. Когда спектакль закончился и стихли не слишком горячие аплодисменты, Паэр подошел к Бетховену и поинтересовался, что тот думает о его произведении.
Бетховен ответил:
- Прекрасная опера! Она настолько мне понравилась, что я, наверное, напишу к ней музыку...
9. кто чем владеет
Разбогатев на выгодных поставках для армии, младший брат Бетховена приобрел для себя роскошное поместье и был так этим горд, что с той поры стал подписываться не иначе, как `Иоганн ван Бетховен, владелец собственного отличного поместья`.
Именно так он подписал и очередное новогоднее поздравление, посланное Людвигу.
Увидав эту чванливую приписку в конце послания, великий композитор в ответном поздравлении подписался так: `Людвиг ван Бетховен, владелец собственной отличной головы`...
10. лучше не стало
Когда гениальный Гете познакомился с гениальным Бетховеном, он отозвался о композиторе в не слишком лестных тонах:
- Этот Бетховен - малоприятная и совершенно необузданная личность. Разумеется, человек он проницательный и умный, и трудно не согласиться с ним, когда он утверждает, что этот мир отвратителен... Однако я вынужден заметить, что присутствие в этом отвратительном мире господина Бетховена вовсе не делает мир более привлекательным...
11. как они мне надоели...
В пору работы над музыкой к трагедии `Эгмонт` Бетховен частенько встречался с Гете. Два великих человека медленно прогуливались по аллеям венского парка и вели свои неспешные беседы. Многие венцы почтительно кланялись им.
Иоганн Вольфганг Гете, занимавший в то время высокий правительственный пост, привык к подобострастному вниманию подчиненных и потому все поклоны принимал на свой счет и отвечал на них, приподнимая шляпу. В конце концов устав от этого, поэт раздраженно пожаловался композитору:
- Как мне надоели все эти бесконечные поклоны!
- Ваше превосходительство, не сердитесь, - с олимпийским спокойствием отозвался Бетховен. - Может быть, они и мне чуточку кланяются!
12. совет. который бетховен дал веберу
Знаменитый немецкий композитор Карл, Мария фон Вебер, закончив работу над оперой `Вольный стрелок`, немедленно отправил ее партитуру Бетховену, мнение которого очень высоко ценил, с просьбой сообщить, что он думает...
Бетховен, ознакомившись с партитурой, возвратил ее автору. В приложенной короткой записке было сказано: `Дорогой господин Вебер, советую вам больше никогда не писать опер`...
Естественно, что крайне самолюбивый Вебер был весьма оскорблен этим уничижительным советом. Встретившись через некоторое время с Бетховеном, он сухо поинтересовался, что же так не понравилось в его опере великому композитору.
- Мне понравилось там все! - решительно отвечал Бетховен. - Ваша опера - само совершенство!
- Но как же тогда понимать ваш совет? - растерянно спросил Вебер.
- А так и понимайте, что опера ваша настолько прекрасна, - отвечал Бетховен, - что я не допускаю и мысли о создании другой, более прекрасной! А раз так, то стоит ли тратить время попусту, милый мой Вебер?
- Пара пустяков, - усмехнулся Паганины и с присущей только ему виртуозностью исполения исполнил пицикато на барабане.
65.Первый классик оперы, знаменитый Клаудио Монтеверди после изгнания из Мантуи прибыл в Венецию и возглавил там капеллу собора Св. Марка.
Сочиняя божественную музыку, Монтеверди не забывал и о светской музыке. Он создавал оперу за оперой для иногородних заказчиков. Естественно, влияние такой музыки сказывалось и на его церковных композициях. Жизнерадостным посетителям собора это нравилось. И не в меньшей степени нравилось оно лукавым священнослужителям из других церквей Венеции, действовавших по принципу: заимствуй светскую музыку и подбери к ней благочестивый текст. Долго оставаться незамеченными такие проделки не могли.
Однажды, случайно попав на богослужение в другой собор, Монтеверди, услышав знакомую ему музыку, изумленно воскликнул:
- Господи, прости меня! Не для тебя я сочинял эту музыку!
Ошибка оракула
К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту.
Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: `Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного. Имя его - Йозеф Гайдн`.
1. ау, где я?!
Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в `Карнеги-холл`. Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы `поймать` партнера.
- Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач.
- В `Карнеги-холл`, - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов.
2. вы не возражаете?..
На репетиции первой оперы Сергея Рахманинова `Алеко` к двадцатилетнему, еще никому не известному, автору подошел Чайковский и смущенно спросил:
- Я только что закончил двухактную оперу `Иоланта`, которая недостаточно длинна, чтобы занять целый вечер. Вы не будете возражать, если она будет исполняться вместе с вашей оперой?
Потрясенный и счастливый Рахманинов не смог ответить и молчал, будто воды в рот набрал.
- Но если вы против... - начал Чайковский, не зная, как истолковать молчание молодого композитора.
- Он просто потерял дар речи, Петр Ильич, - подсказал кто-то.
Рахманинов в подтверждение усиленно закивал головой.
- Но я так и не понял, - засмеялся Чайковский, - против вы или нет. Если не можете говорить, то хоть подмигните... Рахманинов так и сделал.
- Благодарю вас, кокетливый молодой человек, за оказанную мне честь, - совсем развеселился Петр Ильич.
3. шутка с миноносцем
Однажды Федор Иванович Шаляпин решил подшутить над газетным репортером и сказал, что намерен приобрести старый миноносец. Пушки же, снятые с корабля, уже привезены и поставлены в саду его московского дома. Репортер шутку воспринял всерьез, и эта сенсационная новость была напечатана в газете.
Вскоре к Шаляпину явился посыльный от Рахманинова с запиской, в которой значилось:
`Возможно ли посетить господина капитана завтра? Пушки еще не заряжены?`
4. за бетховена обидно!
Когда молодой Рахманинов вместе со своим другом Шаляпиным впервые появился у Л.Н. Толстого, у него от волнения дрожали колени. Шаляпин спел песню `Судьба` Рахманинова, затем композитор исполнил несколько своих произведений. Все слушатели были восхищены, грянули восторженные аплодисменты. Вдруг, словно по команде, все замерли, повернув головы в сторону Толстого, который выглядел мрачным и недовольным. Толстой не аплодировал. Перешли к чаю. Через какое-то время Толстой подходит к Рахманинову и возбужденно говорит: - Я все-таки должен вам сказать, как мне все это не нравится! Бетховен - это вздор! Пушкин, Лермонтов - тоже! Стоявшая рядом Софья Андреевна дотронулась до плеча композитора и прошептала:
- Не обращайте внимания, пожалуйста. И не противоречьте, Левочка не должен волноваться, это ему очень вредно. Через какое-то время Толстой снова подходит к Рахманинову:
- Извините меня, пожалуйста, я старик. Я не хотел обидеть вас.
- Как я могу обижаться за себя, если не обиделся за Бетховена? - вздохнул Рахманинов, и с той поры ноги его не было у Толстого.
5. `самое главное`
Как-то раз некий въедливый и не слишком грамотный интервьюер задал Сергею Васильевичу `умный` вопрос: что самое главное в искусстве?
Рахманинов пожал плечами и ответил:
- Если бы в искусстве имелось нечто самое главное, все было бы довольно просто. Но в том-то и дело, молодой человек, что самое главное в искусстве - это то, что в нем нет и не может быть чего-то одного самого главного...
6. увы мне...
Рахманинов был человеком весьма бесстрашным, никогда не боялся сказать правду, даже в ущерб самому себе. Как-то в Швейцарии пианист Иосиф Левин пришел к нему и попросил совета:
- Сергей Васильевич, подскажите, как мне играть Первый концерт Бетховена, я его никогда не играл.
Всемирно знаменитый композитор и выдающийся концертирующий пианист развел руками:
- Какой совет я могу вам дать?... Вы его никогда не играли, а я его никогда слыхом не слыхивал...
7. или кашлять - или играть
Сергей Васильевич очень не любил, когда в зале кашляли. Играя свои новые Вариации на тему Корелли, Рахманинов следил за тем, сколько в зале кашляли. Если кашель усиливался, он следующую вариацию пропускал, кашля не было - играл по порядку. Композитора спросили:
- Отчего вы так не любите собственные вариации?
- Мои вариации до того не любят, когда их обкашливают, что они сами убегают моих пальцев, предпочитая не звучать...
8. сувенир на память
Однажды Рахманинов получил письмо от некоего господина, в котором тот писал: `...Когда в `Карнеги-холл` я остановил Вас, чтобы попросить огня, я не представлял, с кем разговаривал, но вскоре узнал Вас и взял вторую спичку в качестве сувенира`. Пунктуальный Рахманинов ответил: `Благодарю Вас за письмо. Если бы я узнал раньше, что вы являетесь почитателем моего искусства, то без сомнения и всяческого сожаления я отдал бы Вам не только вторую спичку, но даже и всю коробку`.
9. назидательная история
Известный пианист Иосиф Гофман написал Рахманинову восторженное письмо, где были такие строки: `Мой дорогой Премьер! Под `Премьером` я разумею: первый из пианистов...`
Рахманинов тут же отозвался: `Дорогой Гофман, существует такой рассказ: Некогда в Париже жило много портных. Когда одному из них удалось снять лавку на улице, где не было ни одного портного, он написал на своей вывеске: `Лучший портной в Париже`. Другой портной, открывший лавку на той же самой улице, уже вынужден был написать на вывеске: `Лучший портной на всем свете`. Но что оставалось делать третьему портному, арендовавшему лавку между двумя первыми? Он написал скромно:`Лучший портной на этой улице`. Ваша скромность дает вам полное право на этот титул: `Вы лучший на этой улице``.
11. сапожник
Периоды творческих сомнений у Рахманинова случались обычно не после провалов, а наоборот, после особенно удачных концертов, и переживал он их мучительно.
Однажды, закончив выступление под бурный восторг публики, Рахманинов заперся в гримерке и долго никому не открывал. Когда дверь наконец-то отворилась, он никому не дал сказать и слова:
- Не говорите, ничего не говорите... Я сам знаю, что я не музыкант, а сапожник!..
12. ходячая пианола
Какой-то французской пианистке очень хотелось, чтобы ее прослушал Рахманинов. Наконец ей это удалось, и, явившись в его парижскую квартиру, она сыграла ему труднейший этюд Шопена без единой ошибки. Рахманинов внимательно выслушал исполнительницу, затем недовольно поднялся из кресла и произнес:
- Ради Бога, хотя бы одну ошибку! Когда пианистка ушла, он пояснил:
- Это нечеловеческое исполнение, это же пианола какая-то, надо бы хотя бы раз ошибиться... было бы о чем поговорить. А так - хорошая пианола, - и, вздохнув, он безнадежно махнул рукой.
Менуэт быка
Великий австрийский композитор Йозеф Гайдн, к немалому своему удивлению, увидел однажды у себя в доме гостя - мясника, который оказался любителем и знатоком его произведений.
- Маэстро,- мясник почтительно снял шляпу,- на днях свадьба моей дочери. Напишите мне новенький красивый менуэт. К кому же мне обратиться с такой важной просьбой, как не к прославленному Гайдну?
Через день мясник получил драгоценный подарок композитора, а спустя несколько дней решил отблагодарить его. Гайдн услышал оглушительные звуки, в которых он с трудом узнал мелодию своего менуэта. Подойдя к окну, он увидел у своего крыльца великолепного быка с позолоченными рогами, счастливого мясника с дочерью и зятем и целый оркестр странствующих музыкантов. Мясник сделал шаг вперед и произнес с чувством:
- Сударь, мне думается, что лучшим выражением признательности за прекрасный менуэт со стороны мясника может быть только лучший из его быков.
С тех пор этот до-мажорный менуэт Гайдна стал называться `Менуэтом быка`.
Остроумная месть
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям.
Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию.
В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой.
С тех пор эта симфония носит название `Симфония с ударами литавр`, или `Сюрприз`.
Благодарный подданный
Эрцгерцогиня Мария-Антуанетта водила маленького Моцарта, будущего композитора, по венскому дворцу. Мальчик поскользнулся на паркетном полу и упал. Эрцгерцогиня поспешила поднять его.
- Вы очень добры,- сказал ей юный музыкант,- я на вас женюсь.
Мария-Антуанетта передала слова Моцарта своей матери.
- Почему ты хочешь жениться на ее высочестве? - спросила императрица.
- Из благодарности,- ответил Моцарт.
Непосредственность
Однажды знатный зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, который к тому времени уже приобрел мировую славу. Как обратиться к мальчику - вот что смущало вельможу. Сказать Моцарту `ты` - неудобно, слишком велика его слава, сказать `вы` - слишком много чести для мальчика... Но вот выход найден:
- Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? - спросил сановник.
- Но я вас, кажется, нигде никогда не встречал, кроме Зальцбурга! прервал его простодушный Вольфганг.
Как это сделать
Один молодой человек спросил Моцарта, как писать симфонии.
- Вы еще очень молоды,- ответил Моцарт,- почему бы вам не начать с баллад?
- Но ведь вы сочинили симфонию, когда вам было всего девять лет...
- Это верно,- согласился Моцарт,- но я никого не спрашивал, как это сделать.
Завистникам не союзник
У Гайдна было много завистников среди посредственных композиторов. Один из них решил завербовать себе в союзники... Моцарта. Он пригласил великого композитора на концерт, в котором исполнялся гайдновский квартет, и во время исполнения возмущенно сказал Моцарту.
- Я бы так никогда не написал.
- Я тоже,- живо ответил Моцарт,- и знаете почему? Ни вам, ни мне эти прелестные мелодии никогда не пришли бы в голову.
65.Ф.Шаляпин пишет в своей книге `Страницы из моей жизни` :
`Уже на пристани меня встретили какие-то `бизнесмены` - деловые и деловитые люди, театральные агенты, репортеры - все люди крепкой кости и очень бритые, люди, так сказать, `без лишнего`.Они стали расспрашивать меня: удобно ли я путешествовал, где родился, женат или холост, хорошо ли живу с женой, не сидел ли в тюрьме за политические преступления, что я думаю о настоящем России, о будущем ее, а также об Америке.
Я был очень удивлен и даже несколько тронут их интересом ко мне, добросовестно рассказал о своем рождении, женитьбе, вкусах, сообщил, что в тюрьме еще не сидел и привел пословицу, которая рекомендует русскому человеку не отказываться ни от сумы, ни от тюрьмы.
-Ол райт,- сказали они и сделали `бизнес`: на другой день мне сообщили, что в газетах напечатали про меня нечто невероятное: я - один хожу на медведя, презираю политику, и не терплю нищих и надеюсь, что по возвращении в Россию меня посадят в тюрьму.`
66.Однажды первый исполнитель Лоэнгрина Й.Тихачек, стоя за кулисами, готовился к выходу на сцену. Лоэнгрин,как известно выплывает на сцену в ладье, запряженной лебедем. Рабочий сцены запустил лебедя чуть раньше, и ладья отправилась без певца. Тихачек невозмутимо спросил у рабочего:` Не подскажете, когда отправляется следующий лебедь?`
Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости амерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой: - Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме играть Вагнера!
Нет! Россини никогда не завидовал Вагнеру! Он был большой шутник. Вагнер сам навещал дом Россини в Париже. Вот слова Вагнера о Россини:
« Это самый выдающийся композитор , из всех которых я встречал в Париже»
Хотя конечно! В Париже же! Не в Германии же же!
Как-то раз, гуляя по парку в своем родном городе Цвиккау, Шуман присел на скамейку и принялся насвистывать одну из своих мелодий.
- Послушайте, сударь, - возмущенно сказал ему сосед по скамейке. - Ведь это же мотив из `Карнавала` нашего высокочтимого Роберта Шумана. Если у вас нет слуха и вы не можете ее не перевирать, то и не свистите... Ваш свист действует мне на нервы!
Шуман занимался спиритизмом. Как-то он вызвал духа Бетховена и для подтверждения его `личности` попросил его настучать начало 5 симфонии. Услышав желаемое, композитор сделал духу замечание: `Дух, ты стучишь неритмично`. И заставил повторить!
Мало ли кто был антисемитом? Зола, Диккенс, Шекспир тоже евреев не жаловали, в 19 веке никто этого не стеснялся, Освенцим еще не построили. Любой анти- отвратителен, безобразен, глуп и бессмысленен конечно, но что толку вешать всех собак на Вагнера? Он давно уже не антисемит, а покойный автор гениальной музыки.
История, о которой я расскажу здесь, известна мне из выступления М.Ростроповича в одной телепередаче...
Однажды группа московских консерваторских музыкантов отправилась на пикник в лес. Среди них был и Николай Яковлевич Мясковский.
Выпили, закусили, пообщались.
Поднялись с мест, чтобы поехать домой.
Неожиданно для всех Мясковский достаёт лопатку и начинает копать землю. Выкопал небольшую ямку, сложил туда мусор, оставшийся после трапезы, и закопал его. После этого вся компания двинулась обратно.
Вот бы все туристы, посещающие леса, были такими же аккуратными и педантичными, как Николай Яковлевич Мясковский!...
А вот интересная и забавная история из моей личной практики...
Дело было в далёком 1981 году.
Как-раз мне на улице повстречался мой давний знакомый из местной областной филармонии и говорит:
- У нас сейчас нехватка ночных сторожей. Может быть, поможешь?
- Ну, если надо подежурить, я приду; в сущности мне нет никакой разницы - спать у себя дома или в кабинете зам. директора филармонии.
По большому счёту, информация приятеля меня очень обрадовала, потому что мне очень нравились рояли, установленные на сцене тамошнего концертного зала (иначе и быть не могло - статус учреждения обязывает!)...
Итак, ближе к полуночи (прямо как в сказке) я захожу в концертный зал; в левой руке у меня клавиры известнейших фортепианных концертов Чайковского, Рахманинова и ещё кого-то (по основной музыкальной специальности я кларнетист, но фортепиано владею весьма прилично).
Сажусь к роялю (рояль был `Москва` - очень милый инструмент), начинаю играть. Звучность прекрасная!
Раззадорился, `поливаю` (так называл бравурную игру мой педагог). И чем больше играю, тем явственнее ощущаю редчайший аромат, исходящий от клавиш рояля, его корпуса, крышек и т.д. Дело в том, что за несколько часов до начала моего `творческого вечера` в этом зале выступала какая-то японская пианистка (за давностью лет её имя не вспомню), которая пользовалась не просто французским, но лучшим французским парфюмом! Похоже, `тётенька` не знала меры в своей любви к благовониям, и в итоге рояль превратился в эдакий гигантский деревянный пузырёк для парижских духов.:)))
Я сидел у рояля и чувствовал себя, как в раю: превосходные звуки инструмента и ароматы французской парфюмерии создавали `коктейль` удивительной красоты!
Недавно мне вспомнилась ещё одна забавная история из моей филармонической практики.
Собственно говоря, я к этому сюжету имел весьма косвенное отношение. Однако, по порядку…
В брежневские годы в наш город летом регулярно приезжали на гастроли музыкально-театральные коллективы. Выступали они на многих сценических площадках, в том числе и в филармонии.
И почти каждый раз в их оркестрах недоставало инструменталистов по причине летних отпусков. Я в таких случаях брал кларнет и шёл устраиваться на временную работу.
Так было и летом 1982 года, когда произошла описываемая здесь история.
Подошёл я к инспектору оркестра, познакомились; он меня записал в свою ведомость и говорит: «Нам нужны ещё 2 духовика – трубач и тромбонист. Найдёте?»
- Запросто! – отвечаю я.
Духовиков долго искать не пришлось – они были, так сказать, на расстоянии прямой видимости. И какие специалисты!... Один из них (трубач Володя) не только превосходно владел своим профильным инструментом, но также сочинял весьма недурственные миниатюры для эстрадного оркестра. Второй инструменталист (тромбонист Сергей) мог как бабочка «порхать» в верхнем тромбонном регистре, поражая коллег-музыкантов своей незаурядной профессиональной техникой.
Название театра оперетты, в оркестре которого мы тогда играли, я сейчас за давностью лет не вспомню. Но хорошо припоминаю, что в репертуаре этого коллектива были самые популярные произведения жанра, включая «Летучую мышь» и «Мою прекрасную леди».
Ну, вот, играем мы очередной спектакль, сидя, как и полагается, в оркестровой яме. Помещение в принципе просторное, но всё-таки на сцене играть было бы намного удобнее, потому что оркестровый музыкант фактически занимает 2 места – своё и для футляра своего инструмента.
Во время оперетты, когда закончилась музыка и персонажи перешли на речевые диалоги, в оркестровой яме послышался скрежет и грохот – это тромбонист Серёга, неловко повернувшись на стуле, случайно опрокинул гастрольный нотный пульт. Разумеется, пульт в падении зацепил соседний (пульт 2-го тромбона), и с него тоже посыпались ноты.
От растерянности и досады в связи со случившемся Сергей громко выразил свои чувства в «многоэтажной» форме, и произошло этот в тот момент, когда герой на сцене завершил свою любовную реплику, а его партнёрша по эпизоду ещё только открывала рот, чтобы на эту реплику ответить. Короче говоря, Серёга точно попал в паузу и был хорошо услышан не только в оркестровой яме, но и в зале.
Это теперь ненормативная лексика стала на телевидении общим местом, а в советские времена подобный инцидент был равносилен ЧП.
Скрипачи, как по команде, разом повернулись в сторону Сергея (выражение лиц удивлённое и недоумевающее), певица на сцене растерялась, да так и не смогла начать ответную реплику, которая полагалась по пьесе.
На несколько секунд в зале воцарилось полнейшее молчание, и в наступившей тишине раздался негромкий смех на 1-м ряду. Потом к смеющемуся добавился ещё один человек. Волна смеха охватила весь 1-й ряд и перешла на 2-й, который смеялся одновременно над тем, что сказал тромбонист Сергей и над тем, как смеётся 1-й ряд.
Когда волна смеха докатилась до середины зала, люди начали восторженно аплодировать, и их примеру последовали музыканты, находившиеся в оркестровой яме.
Тромбонист Сергей покраснел от смущения, но при этом улыбался, как кинозвезда во время получения «Золотой пальмовой ветви» на Каннском фестивале.
Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием,- ответил Россини,- хоть сейчас!
Россини присутствовал на представлении оперы Моцарта `Дон-Жуан`, где одну из главных партий исполнял знаменитый тенор Рубини.
Рядом с Россини сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу.
Наконец Россини не выдержал:
- Какой все-таки мерзавец!
- Это вы по моему адресу? - спросил юнец.
- Нет,- тут же успокоил его композитор,- это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать вас!
Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил: - Почему маэстро так скромно одевается?
- Меня все равно здесь никто не знает, - ответил Рахманинов.
Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.
И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:
- Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали.
- Зачем, ведь меня и так все знают, - пожал плечами Рахманинов.
32.Как-то раз Ф. Крейслер и А. Рубинштейн выступали на концерте в Карнеги-Холле.
Во время выступления Крейслер вдруг потерял текст и, так как не знал произведения наизусть, стал запинаться. В конце концов он не выдержал и тихонько обратился к Рубинштейну:
- Где мы?
- Мы в Карнеги-Холле! - ответил Рубинштейн.
Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в `Карнеги-холл`. Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы `поймать` партнера.
- Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач.
- В `Карнеги-холл`, - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов.
Дирижер Д. И. Похитонов вспоминал: «Вторым произведением, которым мне пришлось дирижировать в театре, была двухактная опера главного хормейстера Г. А. Казаченко «Пан Сотник», поставленная впервые. Это милое, бесхитростное произведение было моей первой вполне самостоятельной дирижерской работой, при некотором лишь участии автора, высказывавшего те или иные пожелания. В этой работе я чувствовал себя иначе, был уже хозяином положения. В «Сотнике» выступали М. Б. Черкасская, К. И. Пиотровский, И. Ф. Филиппов и Г. П. Угринович. Ставил оперу режиссер П. И. Мельников, который в погоне, как ему казалось, за реализмом, выпустил на сцену живых кур, клевавших настоящую крупу. На спектакле все шло хорошо и выглядело естественно, пока не наступило время убрать пернатых «артистов» со сцены: кур, привязанных шнурком за лапки, потащили в кулису, но птицы стали выражать протест громким кудахтаньем, не предусмотренным автором в партитуре, веревочки обнаружились, и режиссерская затея провалилась под гомерический хохот зрительного зала».
Записка Шаляпина Рахманинову:
`Серёжа дорогой!
Вот эта барышня просила меня умилительно, чтобы я помог ей устроить свидание с тобой. Не будучи тенором, я всё же разомлел и уступил ей в её просьбе.
Теперь извини, что беспокою. М. б., однако, ты найдёшь минутку. Прослушай её. Она пианистка (прости за орфографию, я знаю, что правильно пишется `пияниздка`).
Обнимаю тебя, мой дорогой и любимый.
Твой всегда Ф. Шаляпин`
Человек редкой душевной цельности и высокой учёности, Танеев был известен также своим остроумием, то дружелюбным, то неожиданно едким.
Уезжая как-то из консерватории вместе с Ф.В.Литвин (`вагнеровское` драматическое сопрано), он обнаружил, что севшая раньше него в пролётку массивная певица заняла почти всё сиденье для обоих пассажиров. Сам очень полный, Сергей Иванович несколько раз обошёл пролётку, ища место для себя, затем не выдержал и спросил: ` Извините, Фелия Васильевна, с какой стороны Вы сели?`
Другая, более известная, реплика Танеева полна человеческого достоинства и профессиональной гордости. После московской премьеры скрябинского `Прометея` (март 1911 года) один из фанатичных поклонников Скрябина, окружавших его последние годы, спросил Танеева в фойе Большого зала о его впечатлении. Сдержанно относящийся к позднему периоду творчества своего гениального бывшего ученика Сергей Иванович ответил в соответствующем духе, на что возбуждённый собеседник, по профессии учитель географии, брякнул:
- Сергей Иванович, Вы не понимаете этой музыки.
В наступившей неловкой тишине Танеев спокойно сказал:
- До сих пор я думал, что достаточно посвятить музыке всю жизнь, чтобы понимать её. Оказывается, надо быть ещё и учителем географии...
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах…
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь `кукушки звуки`, а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа…
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без `мендельсовщины`.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас – икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Циперович, вы уволены! - Но я же по паспорту – русский! - Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте
Ставил оперу режиссер П. И. Мельников, который в погоне, как ему казалось, за реализмом, выпустил на сцену живых кур, клевавших настоящую крупу.
Вот у кого наш великий и немного ужасно глупый Алвис Херманис `находочку` подтибрил. Кстати, П.И. Мельников после революции в Риги в Национальной опере подвизался режиссером. И весьма успешно говорят.
Однажды Моцарт поспорил с Гайдном, что тот никогда не сможет сыграть пьесу, которую Моцарт только что сочинил. Тогда Гайдн сел за клавесин и начал играть по рукописи, но вдруг неожиданно остановился. Оказывается, там была написана нота в середине клавиатуры, в то время, как правая рука играла в верхнем регистре, а левая в басу. `Никто не может сыграть это только двумя руками`, - воскликнул Гайдн. `Я могу`, - спокойно сказал Моцарт. И когда они дошли до спорной части произведения, Моцарт нагнулся над клавиатурой и сыграл среднюю ноту носом.
Последний абзац, можно сказать, все, что происходило до этого, сводит на нет, на уровень сплетни. Простая арифметика подсказывает, что если то, что создатель Ватикана убийца - это лишь сплетня `тупо
Последний абзац, можно сказать, все, что происходило до этого, сводит на нет, на уровень сплетни. Простая арифметика подсказывает, что если то, что создатель Ватикана убийца - это лишь сплетня `тупой бессмысленной толпы`, то история о том, что Сальери якобы отравил Моцарта - такая же сплетня той же самой тупой бессмысленной толпы. В художественной правде и логике Пушкину никак не откажешь.
Дело было в 70е годы. Один молодой германский музыковед женился на деревенской девушке, которая была совершенно чужда
музыке(ну у нее были другие достоинства, которые очень ценил молодой человек). После свадьбы музыковед решил написать книгу о
творчестве Булеза. И вот, он целый год слушал Булеза и композиторов 60х годов(Ксенакиса, Ноно, Штокхаузена и иже с ними) и
записывал свои мысли об этой музыке, а молодая жена занималась устройством их уютного гнездышка. После того, как музыковед
написал монографию о Булезе и сдал рукопись в издательство, он перешел к новой теме и взялся за Мендельсона. Однако, как только
он поставил на проигрыватель `Шотландскую симфонию`, с кухни прибежала его жена, выключила проигрыватель и взвопила: `Как ты
можешь слушать это!!! Что за дикие звуки!!!`
Я могу поверить. Нет, конечно, диктовать композитору, как это было на самом деле задумано - это какой-то запредел.
Это был диплом. `Тагла` - 4 часть `Огни Тамерлана`. Я был студентом, дирижер меня и в грош не ставил. Взял начальный темп в 2 раза быстрее, чем нужно. В результате деревяшки просто с ума сошли, никто ничего не смог сыграть. Но самое кошмарное - там в одном месте после 3/4 появляются 10/8 при L`istesso tempo. Разумеется, сыграть это было нереально абсолютно, и Штегман вдруг сказал: тут восьмая равна предыдущей четверти (!) и сыграл на 10/4. Переубедить его было невозможно - я ж студент, а он профессор. Просто убил всю музыку. Не смогу ему этого простить никогда. Это не первая была моя партитура, которую играл оркестр, но это был диплом, да еще и в БЗК.
Идёт Йозеф Гайдн и вот ему видение - Густав Маллер
Гайдн - Вы кто?
Маллер почесал правой рукой левое ухо и ищез
Идёт Йозеф Гайдн и вот ему видение - Пауль Хиндемит
Гайдн - Вы кто?
Хиндемит почесал правой рукой левое ухо и ищез
Идёт Йозеф Гайдн и вот ему видение - Иоганн Себастьян Бах
Гайдн - Вы кто?
Бах - А Вы кто?
Гайдн почесал правой рукой левое ухо и ищез
Судя по всему, вы недочитали предложения. там написано:`..героев повествования.`
Нет, ну почему же я не дочитала. Я дочитала. Я понимаю, что героев повествования - каких же ещё? Но просто излагать, тем не менее, можно теорию, свои взгляды, мысль - и т.д., в том же ряду, т.е. выражать что-то вербально. Но выражать вербально героев никак нельзя - их можно описывать. Я просто к этому. Впрочем, неважно. ;)
Идёт однажды Бородин со своим товарищем тёмной ночью из гостей. Бородин нёс с собой флейту. Вдруг Бородин оступился и провалился в яму. Товарищ услышал неожиданно звуки флейты откуда-то снизу и спросил испуганно:
-Александр, ты цел?
Вот что он услышал он в ответ:
-Вот про себя не знаю, а вот флейта точно цела!
История, найденная мною в Интернете...Излагаю в небольшой правке.
Была такая статья про Мравинского - `Сон в руку`.
Мравинскому снится, как он дирижирует одной из симфоний Шостаковича и там есть соло кларнета. Доходит место до соло, и кларнет начинает киксовать.
Мравинский проснулся в холодном поту и всё утро думал только об этом месте, ибо вечером как раз игралась та симфония.
Перед концертом Мравинский ещё раз прокрутил всю симфонию в своей голове и сконцентрировался на коварном месте.
...Взмах палочки и..., и вот партитурная ткань подходит к развязке этой истории, и Мравинский диким затактом и своим бешеным взглядом приводит кларнетиста в состояние полного недержания. Тот в первую долю секунды едва не роняет кларнет и только к седьмому такту берёт себя в руки и... начинает играть...
После Мравинский спрашивал его: ` Почему?`. Тот ответил: `Вы так на меня посмотрели, что от ужаса я потерял самоконтроль`...
А вот история хоть и не анекдотическая, но по-своему занятная...
Вечером смотрю по телевизору фильм; музыкальное сопровождение в соль-миноре, причём, пианист настолько тщательно выдалбливает ноту соль, как будто старается, чтобы её звучание впечаталось в память слушателей.
Началась реклама. Переключаюсь на другой канал - и там опять соль-минор.
Через несколько часов выхожу в Интернет и начинаю слушать радио `Орфей`... И опять эта незабываемая нота соль, но уже не минор, но мажор!
Как-то раз композитор Н. шёл по коридору консерватории.
Неожиданно он остановился, заслушавшись звуков фортепиано, которые доносились из одного класса.
Композитор Н. вежливо постучался в этот класс и поинтересовался у пианиста, какую пьесу тот сейчас исполнял.
- Прелюдия из `Хорошо темперированного клавира`, - был ответ.
`А ведь тему прелюдии можно сделать намного ярче и интереснее!` - подумал композитор Н.
Придя к себе домой, композитор Н. сочинил новую версию этой пьесы. Так возник `ОЧЕНЬ хорошо темперированный клавир`.
Ознакомившись с опусом композитора Н. `ОЧЕНЬ хорошо темперированный клавир`, о котором шла речь выше, композитор Д. тоже решил создать нечто подобное и принялся с большим усердием выводить ноты на листе.
Результат ему очень понравился, и он решил показать его композитору Н.
- Нет, батенька, твоему опусу скорее всего подходит название `НЕ ОЧЕНЬ хорошо темперированный клавир`.
Композитор Д. очень огорчился.
Заметив его настроение, композитор Н. сказал ему:
- Да не печалься ты из-за ерунды! Давай-ка сейчас махнём по рюмочке - глядишь, и какая-нибудь новая интересная мыслишка появится!
Не спорю, но в России сложилась традиция (ошибочная, но устойчивая) чтения этой фамилии через `ей`. См. Гёте и проч. Экхарт, впрочем, борется, зингеры тоже, так что и Вам удачи.
Не спорю, но в России сложилась традиция (ошибочная, но устойчивая) чтения этой фамилии через `ей`. См. Гёте и проч. Экхарт, впрочем, борется, зингеры тоже, так что и Вам удачи.
Да, про эту не очень хорошую традицию мне известно давно, и вполне возможно, что она опосредованно связана с идишем.
Успехи на этом фронте уже есть: известного немецкого театрального режиссёра Штайна никто не называет Штейном, а Крайслер - по крайней мере на автомобильном уровне - не именуется Крейслером.
Не спорю, но в России сложилась традиция (ошибочная, но устойчивая) чтения этой фамилии через `ей`...
Виктор, тут всё сложнее. Как говорили мне германисты, в 19 веке немецкое `ei` звучало ближе к русскому `эй`, так же, как `h` был густого придыхания, ближе к украинскому `г`. Просто наша традиция зафиксировала произношение культурной встречи, отсюда - Гейне из Heine.
- Скажите мне, какая это тональность.
- Не знаю.
- Подсказываю: это минор, и все клавиши белые.
- Не знаю.
- Ну белая... Пушистая... Шубу жрет!
- Ааа! Моль!
Не помню уже, рассказывал, или нет, как один студент-разгильдяй списывал у студентки викторину. У нее было ` Я здесь, Инезилья`. Он, видимо, плохо прочел и написал: `Я здесь - и нельзя`... Классно! Эту историю у нас до сих пор вспоминают
Бетховену,мнением которого очень дорожил. Бетховен ознакомился с произведением и вернул
его вместе с письмом,в котором советовал Веберу больше опер не сочинять.Вебер,который
надеялся на слова одобрения,почувствовал себя задетым такой оценкой. При встрече с
Бетховеном он спросил,действительно ли музыка настолько слаба,что он заслужил такой ответ.
-Ничего подобного,-ответил Бетховен,-совсем наоборот.Я считаю эту музыку совершенной и
полагаю,что лучшей уже сочинить невозможно.