Перлы с занятий профессора Вавилиной, вдовы Е.А.Мравинского
(не так остроумно как хамовато):
- Внесите в ваши телодвижения во время игры какое-то разнообразие, а то я на вас смотрела, и меня укачало.
- Усрамса, не сдамса, сыграю Брамса.
- Ну-ка, играй кантилену как следует! Что это за ансамбль плесни и тряски?
- Это был не звук. Это колибри накакала на темечко.
- У нас теперь не Петербург, а Козлодром.
- Об ком задумался? Об ёй?
- Не надо так сильно открывать рот во время игры. А то вы пока свои бегемотные дела подберете, у вас все время пройдет!
- Леночка, сыграйте ему эти синкопы погромче, а то он у нас болтается, как цветок в проруби.
- Вы не токуйте, а в ноты смотрите.
- И Цзя! Делай меньше лишних движений! Ты не на флейте играешь, а выходишь замуж за воздух! Секс-бомба!
- Будете так работать - буду вынуждена предложить вам сменить профессию. Например, во флейту очень удобно вставляется метла...
- Тут надо играть легко и свободно, а мы двух ежей против шерсти рожаем. - Ты мужик или пудель из дворца Людовика XIV?
Флейтистке из Якутии:
- Ну что у вас такой звук, как не у флейты, а у вашего инструмента этого национального... ну как его... бзынь-бзынь... ну, от которого ещё волки дохнут! - Когда вы настраиваетесь, звук должен быть красивым. А у вас это не флейта. Это баржа едет по Фонтанке и собирает отходы сексуальных радостей. - С такой артикуляцией вас возьмут в оркестр только в Малых Шушарах. А в Больших уже не возьмут.
- По своему идиотизму ты представляешь собой горшок с ручкой внутри
- Хотела уже было сказать, что ты козёл. Но всё-таки не похож ты на козла. Нет, ты не козёл. Ты баран.
-Только не дышите так, как будто свинья из корыта хлебает
- Ми Хи! Почему пальцы не шевелятся? Покойник! Мумия! Тутанхамон, блин!!! - Сяо Цзе, не надо тут устраивать `Мао Цзе Дун пришёл`.
-Как не стыдно на золотой флейте не брать `фа-диез`? В такую флейту можно не дуть, а сморкаться - всё равно всё получится!
-Если не можете играть наизусть, поставьте ноты, только перестаньте уже испражняться мне в уши.
-У тебя такая же культура исполнения, как у хора Швондера.дентке, которая слишком медленно играет:
-Это была каденция для ветеранов Куликовской битвы.
В ответ на замечание профессора студентка-китаянка разражается длинной плаксивой тирадой по-китайски.
Профессор, после паузы:
-Ох ты, Господи. Кунь-фу. Ну давай уже, намалюй себе в нотах какой-нибудь иероглИф и жужжи дальше. Малюй, говорю, Пикассо!!! Мать-перемать!!!
-Когда вы играете, надо работать, а не висеть на флейте.
-Играть не те ноты – всё равно что стоять обеими ногами в деревенском нужнике: не смертельно, но очень неприятно.
-Научить его правильно играть – это всё равно что разгладить верблюду два горба.
-Возьмёшь здесь мало дыхания – ни фига не прозвучит. Как покойники питаются, так они и выглядят.
-Господи, стоит, играет – дохлая, варёная, как коза, которую пять лет к козлу не водили…
-Ну что же поделать, если у человека по жизни в голове генеральная пауза…
-Это не форшлаг, а отрыжка редькой. Вчерашней.
-Не надо эту ноту снимать раньше времени! И вообще, пока вам предложение не сделают, руки вашей не попросят – не торопитесь ничего снимать!
-Вы так пугливо играете, как будто живёте в Советском Союзе. У нас же демократия – воровать можно, по морде бить можно, так что играйте смело.
-У нас теперь вся молодёжь сделана на скорую руку во вращающейся двери. Вот вас так родители сделали быстренько – и разошлись по разным номерам.
-Вы должны эту трель сыграть так, как будто вы два пальца в розетку сунули!
-У вас из трёх равноценных нот слышна только первая. А на этой триоли надо проговорить «так твою…».
-Училище Римского-Корсакова давно пора сложить с училищем Мусоргского и запустить туда Бен Ладена минут на пятнадцать. И всё будет в порядке.
-Ну, не могу. Детский сад какой-то. Киндер-как, киндер-пук.
-Вы что – из колхоза «Красный лапоть, синее вымя»?
-Ну что это за звук? Му-у-у. Милки Вэй.
-Не надо верхнюю ноту играть так, как будто вы на гвоздь сели. А то пришла – ещё была девушка, а ушла -… ну, в общем, после гвоздя…
-Не надо играть так медленно и тихо! Это должна быть токката, а у вас – траурный марш по дохлой вороне.
-Если вы уведёте эту фразу на diminuendo, после вас фортепиано будет, как валенок на голову.
Студентке:
-Ну что вы так танцуете, сами себя тормозите! Тем более, - (переводя взгляд вниз) – у вас задний мост-то о-го-го, пока он раскачается…
-Ма Бо, надо играть Моцарта как Моцарта, а не как про большую лошадь.
-И Цзя! Ты жопа! Понимаешь? Нет? Возьми русско-китайский словарь и посмотри, как переводится «жопа». Это слово русского языка в обязательном порядке должны знать все иностранцы. Точнее определения вам не придумаешь.
Через 2 минуты:
-Вот папуас проклятый. Нет. Не жопа. Жопища!!!
-И Цзя – это, конечно, наказание. Но то, что мы с ней сделали – всё равно рекорд Гиннесса. Я на них уже так натренировалась, что у меня в зоопарке любой гиббон, даже самый старый и склеротичный, через полгода будет играть концерт Рейнеке!
-Ну что такое – была акустическая репетиция, а мне после этого ни одна шкура не позвонила!
-Почему твои родители подумали, что если ты у них получилась недоделанная, то тебя надо отдать на флейту? Надо было отдавать на фагот! Там всё очень просто: взяли гиббона из зоопарка, дали ему оглоблю с шестью дырками – и готов профессиональный фаготист!
- Ты что в ноты пялишься, рыбка-телескоп, мать твою?!!!
-Вивальди хочет, чтобы вы изобразили шторм. Понимаете? Шторм – это вам не две занавески болтаются. Это ЛАЖА НА МОРЕ!!!
-Почему вы во вторник не были? Ах, болели? Я даже могу сказать, чем: распространённой русской болезнью «мольто ленято».
-Пока вы будете километр тянуть эту ноту, публика уже напялит галоши и свалит домой.
О китаянке, которая никак не может сыграть так, как надо:
-Нет, это не человек. Это абортированная коала!
-В этой части надо молиться. Вы м
может какой символ там далее не публикуемый, что не пускает?
Нет, там все на простой кириллице, даже самой простой. Если желающих интересует это свидетельство творческого процесса, я попробую выложить таки целиком вместе с большим количеством ж... и других частей тела.
Нет, там все на простой кириллице, даже самой простой. Если желающих интересует это свидетельство творческого процесса, я попробую выложить таки целиком вместе с большим количеством ж... и других частей тела.
(не так остроумно как хамовато):
- Внесите в ваши телодвижения во время игры какое-то разнообразие, а то я на вас
смотрела, и меня укачало.
- Усрамса, не сдамса, сыграю Брамса.
- Ну-ка, играй кантилену как следует! Что это за ансамбль плесни и тряски?
- Это был не звук. Это колибри накакала на темечко.
- У нас теперь не Петербург, а Козлодром.
- Об ком задумался? Об ёй?
- Не надо так сильно открывать рот во время игры. А то вы пока свои бегемотные дела
подберете, у вас все время пройдет!
- Леночка, сыграйте ему эти синкопы погромче, а то он у нас болтается, как цветок в
проруби.
- Вы не токуйте, а в ноты смотрите.
- И Цзя! Делай меньше лишних движений! Ты не на флейте играешь, а выходишь замуж за
воздух! Секс-бомба!
- Будете так работать - буду вынуждена предложить вам сменить профессию. Например, во
флейту очень удобно вставляется метла...
- Тут надо играть легко и свободно, а мы двух ежей против шерсти рожаем.
- Ты мужик или пудель из дворца Людовика XIV?
Флейтистке из Якутии:
- Ну что у вас такой звук, как не у флейты, а у вашего инструмента этого национального...
ну как его... бзынь-бзынь... ну, от которого ещё волки дохнут!
- Когда вы настраиваетесь, звук должен быть красивым. А у вас это не
флейта. Это баржа едет по Фонтанке и собирает отходы сексуальных радостей.
- С такой артикуляцией вас возьмут в оркестр только в
Малых Шушарах. А в Больших уже не возьмут.
- По своему идиотизму ты представляешь собой горшок с ручкой внутри
- Хотела уже было сказать, что ты козёл. Но всё-таки не похож ты на козла. Нет, ты не
козёл. Ты баран.
-Только не дышите так, как будто свинья из корыта хлебает
- Ми Хи! Почему пальцы не шевелятся? Покойник! Мумия! Тутанхамон, блин!!!
- Сяо Цзе, не надо тут устраивать `Мао Цзе Дун пришёл`.
-Как не стыдно на золотой флейте не брать `фа-диез`? В такую флейту можно не дуть, а
сморкаться - всё равно всё получится!
-Если не можете играть наизусть, поставьте ноты, только перестаньте уже испражняться мне
в уши.
-У тебя такая же культура исполнения, как у хора Швондера.дентке, которая слишком
медленно играет:
-Это была каденция для ветеранов Куликовской битвы.
В ответ на замечание профессора студентка-китаянка разражается длинной плаксивой тирадой
по-китайски.
Профессор, после паузы:
-Ох ты, Господи. Кунь-фу. Ну давай уже, намалюй себе в нотах какой-нибудь иероглИф и
жужжи дальше. Малюй, говорю, Пикассо!!! Мать-перемать!!!
-Когда вы играете, надо работать, а не висеть на флейте.
-Играть не те ноты – всё равно что стоять обеими ногами в деревенском нужнике: не
смертельно, но очень неприятно.
-Научить его правильно играть – это всё равно что разгладить верблюду два горба.
-Возьмёшь здесь мало дыхания – ни фига не прозвучит. Как покойники питаются, так они и
выглядят.
-Господи, стоит, играет – дохлая, варёная, как коза, которую пять лет к козлу не водили…
-Ну что же поделать, если у человека по жизни в голове генеральная пауза…
-Это не форшлаг, а отрыжка редькой. Вчерашней.
-Не надо эту ноту снимать раньше времени! И вообще, пока вам предложение не сделают, руки
вашей не попросят – не торопитесь ничего снимать!
-Вы так пугливо играете, как будто живёте в Советском Союзе. У нас же демократия –
воровать можно, по морде бить можно, так что играйте смело.
-У нас теперь вся молодёжь сделана на скорую руку во вращающейся двери. Вот вас так
родители сделали быстренько – и разошлись по разным номерам.
-Вы должны эту трель сыграть так, как будто вы два пальца в розетку сунули!
-У вас из трёх равноценных нот слышна только первая. А на этой триоли надо проговорить
«так твою…».
-Училище Римского-Корсакова давно пора сложить с училищем Мусоргского и запустить туда
Бен Ладена минут на пятнадцать. И всё будет в порядке.
-Ну, не могу. Детский сад какой-то. Киндер-как, киндер-пук.
-Вы что – из колхоза «Красный лапоть, синее вымя»?
-Ну что это за звук? Му-у-у. Милки Вэй.
-Не надо верхнюю ноту играть так, как будто вы на гвоздь сели. А то пришла – ещё была
девушка, а ушла -… ну, в общем, после гвоздя…
-Не надо играть так медленно и тихо! Это должна быть токката, а у вас – траурный марш по
дохлой вороне.
-Если вы уведёте эту фразу на diminuendo, после вас фортепиано будет, как валенок на
голову.
Студентке:
-Ну что вы так танцуете, сами себя тормозите! Тем более, - (переводя взгляд вниз) – у вас
задний мост-то о-го-го, пока он раскачается…
-Ма Бо, надо играть Моцарта как Моцарта, а не как про большую лошадь.
-И Цзя! Ты жопа! Понимаешь? Нет? Возьми русско-китайский словарь и посмотри, как
переводится «жопа». Это слово русского языка в обязательном порядке должны знать все
иностранцы. Точнее определения вам не придумаешь.
Через 2 минуты:
-Вот папуас проклятый. Нет. Не жопа. Жопища!!!
-И Цзя – это, конечно, наказание. Но то, что мы с ней сделали – всё равно рекорд
Гиннесса. Я на них уже так натренировалась, что у меня в зоопарке любой гиббон, даже самый
старый и склеротичный, через полгода будет играть концерт Рейнеке!
-Ну что такое – была акустическая репетиция, а мне после этого ни одна шкура не
позвонила!
-Почему твои родители подумали, что если ты у них получилась недоделанная, то тебя надо
отдать на флейту? Надо было отдавать на фагот! Там всё очень просто: взяли гиббона из
зоопарка, дали ему оглоблю с шестью дырками – и готов профессиональный фаготист!
- Ты что в ноты пялишься, рыбка-телескоп, мать твою?!!!
-Вивальди хочет, чтобы вы изобразили шторм. Понимаете? Шторм – это вам не две занавески
болтаются. Это ЛАЖА НА МОРЕ!!!
-Почему вы во вторник не были? Ах, болели? Я даже могу сказать, чем: распространённой
русской болезнью «мольто ленято».
-Пока вы будете километр тянуть эту ноту, публика уже напялит галоши и свалит домой.
О китаянке, которая никак не может сыграть так, как надо:
-Нет, это не человек. Это абортированная коала!
-В этой части надо молиться. Вы м